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¡Hemos estado en Axerum Vilanova, probando nuevas formas de liberar la rabia!

¡Hemos estado en Axerum Vilanova, probando nuevas formas de liberar la rabia!

 

La mayoría de personas que han sufrido algún tipo de maltrato en pareja sienten, durante esa relación y después de terminarla, un gran bloqueo emocional. Este bloqueo consiste en una mezcla de emociones contradictorias que impiden que la víctima se desenvuelva como lo haría normalmente. Una de esas emociones casi siempre es la rabia.

 

¿Qué es la rabia?

La rabia es una emoción generalmente desagradable que se activa en nosotros para protegernos. Esa gran cantidad de energía nos moviliza para huir, pelear o poner límites personales, en un intento de evitar el sufrimiento y de hacer justicia.

La rabia, por tanto, tiene una función y nos resulta útil. Lo que ocurre es que no siempre es proporcional a la situación que la provoca ni es adecuado dejarnos llevar por ella. Por ejemplo, ¿qué ocurriría si huyéramos del trabajo cada vez que tuviéramos un desencuentro con un compañero? ¿qué consecuencias tendría gritarle a alguien que nos ha molestado sin mala intención?

 

La rabia en las víctimas de maltrato psicológico

Las relaciones de maltrato psicológico, con frecuencia, incluyen episodios de luz de gas y manipulación. Esto significa que se invalidan la percepción y los sentimientos de la víctima y esta acaba por dudar de todo y deja de expresar lo que siente.

Por este motivo, dentro de ella, acumula una gran cantidad de energía que debería estar dirigida a clarificar lo que ocurre, a huir y a defenderse. No obstante, como se ha atacado tanto su capacidad de discernimiento, decide guardar esa rabia y dedicarla a su propio autosabotaje, a no parecer “loca”, “exagerada” o “desubicada”.

Cuando una relación de ese tipo termina y la víctima empieza a tomar conciencia de lo que ha vivido realmente y de su propio autoengaño, siente la necesidad de salir de ese bloqueo confuso, de ordenar sus emociones y, la mayoría de veces, de hacer justicia.

Por eso, muchas de las personas que acuden a terapia después de una relación así piden ejercicios para liberar la rabia.

 

¿Cómo se libera la rabia?

Aunque hay muchas formas válidas de canalizarla y disminuirla como, por ejemplo, llorar, apretar los puños, meditar o exprimir un limón, la mayoría son formas que no ayudan a que la víctima tome seguridad en sí misma.

Y es que, después de meses o incluso años de represión emocional y de provocaciones constantes, la víctima siente un gran deseo de devolver el daño, de decir todo aquello que no pudo decir y de destruir los planes del/la maltratador/a. Necesita romper cualquier pedazo que quede de la relación y acabar con la injusticia de aquella dinámica, esta vez con la seguridad de que no está haciendo nada fuera de lugar.

 

¿Conoces Axerum Vilanova?

Recientemente hemos visitado Axerum Vilanova (www.axerum.es), un lugar en el que es posible liberar la rabia de forma segura y que no nos ha dejado indiferentes. El local cuenta con varios espacios de ocio, una zona de bar y una habitación de la rabia.

La habitación de la rabia es un lugar en el que puedes desahogarte y dar rienda suelta a esa emoción que tan mal vista está. Allí podrás romper cosas, usar todas tus fuerzas para destruir los objetos que quieras y liberarte de toda esa energía sobrante de una forma que, fuera de ahí, no sería nada aconsejable.

Puedes elegir el tipo y la cantidad de objetos que prefieras romper (desde botellas de cristal hasta impresoras) en función de tus preferencias y de las personas que vayáis a participar. Puedes ir solo/a si prefieres tomártelo como una terapia personal, con un compañero de trabajo, en pareja si estáis intentando romper entre los/as dos dinámicas dañinas o en grupo si quieres divertirte junto a tus amigos o familiares. Las posibilidades son infinitas.

Antes de entrar a esa habitación, te entregan un equipo de seguridad (traje de protección, casco, guantes y botas) y te explican las normas para evitar cualquier daño personal. Una vez aclarado todo, llega la hora de dejarte llevar.

A un lado, verás un cubo con diferentes palos y garrotes. En el centro, una mesa en la que apoyar los objetos que vas a destruir y, en la pared, una gran diana pintada. ¿Quieres tirar una botella a la pared? ¿Quieres pegarle a un ordenador con un palo? ¡Destruye todo lo que quieras de la forma que más te ayude a desahogarte!

 

¿Cuáles son los beneficios emocionales de ir a liberar tu rabia a un lugar como este?

1.Preservas tus relaciones: en vez de liberar tu rabia teniendo reacciones desproporcionadas (como gritos o quejas constantes) con personas que no tienen nada que ver con tu estado de ánimo, vas a este lugar y descargas de una forma segura.

2.Cuidas de ti mismo: liberas tu energía con la seguridad de que no te harás daño y permites que salga el enfado y otros sentimientos y emociones que, de quedarse en ti, podrían generar problemas (por ejemplo, enfermedades).

3.Sientes relajación y calma: después de liberar esa energía sobrante tus niveles de ansiedad bajarán muchísimo, disminuirá tu nivel de cortisol y te sentirás calmado/a y con energía renovada.

4.Experimentas paz mental: la energía negativa que no liberamos, con frecuencia, se convierte en una obsesión sobre ese tema que nos molesta, ya que la energía no se destruye. Por eso, si canalizas y sacas la rabia, tu mente no tendrá disponible esa energía y no la podrá usar para dar vueltas al mismo tema todo el día.

5.Evitas consecuencias indeseadas: si liberas tu rabia en un lugar habilitado para ello, te ahorrarás cualquier problema que pudiera darse si lo hicieras en otro lugar y evitas sentimientos de culpa.

6.Sientes placer: sacar todo eso que llevabas dentro te dejará con una sensación de cansancio placentero que te acompañará mucho más que ese día.

¡Nosotras fuimos y la verdad es que, una semana después, todavía notamos los beneficios! Destacaría especialmente la disminución de la ansiedad y la maravillosa sensación de paz mental. Además, es un lugar en el que puedes pasar unas horas, debido a la variedad de juegos que ofrece y al servicio de bar y que, además, abre hasta la madrugada, por lo que el horario nunca será un impedimento.

 

Después de meses o incluso años en una relación de maltrato, la víctima siente un gran deseo de devolver el daño, de decir todo aquello que no pudo decir y de destruir los planes del/la maltratador/a. En esas ocasiones, resulta muy terapéutico poder sacar toda esa rabia de una forma segura. -       

¿Te gustaría probar algo así? ¿Ya lo has probado? Comparte tu experiencia y deja un comentario.

¡Un abrazo!

Cuando alguien ya tiene un papel para ti en la película de su vida

Cuando alguien ya tiene un papel para ti en la película de su vida

No sé si te habrá ocurrido alguna vez pero hay personas (narcisistas) que, antes de conocerte, ya tienen un papel para ti en su vida. Quizás un papel de persona celosa, obsesiva, dependiente o traidora. Es algo que se hace evidente cuando, pese a todo tu esfuerzo, no logras ser diferente a esa larga lista de exparejas celosas, obsesivas, dependientes o traidoras que ya tienen detrás.

Y tú te preguntas: “¿cómo puede ser posible que haya acabado tan mal como todas esas personas, si yo no era así?”. Pues muy fácil, esa persona ha hecho contigo lo mismo que con todas las demás: primero te ha hecho un entrenamiento, luego te ha puesto a prueba una y otra vez y, al ver que no se cumplía su hipótesis, ha decidido hacerte de sombra para que seas exactamente como él/ella esperaba.

Te lo voy a explicar con un ejemplo práctico. Conozco a una chica que estudia teatro desde hace muchos años. Tiene facilidad para aprenderse guiones completos así que cuando, en plena actuación, uno de sus compañeros olvida lo que tiene que decir, ella moldea su propio personaje para que el otro, por lógica, recuerde su papel y conteste lo que debe. Por ejemplo, en una ocasión, una compañera tenía que sacar un pañuelo del bolsillo y ella dijo “¡Voy a abrir la puerta!” y buscó las llaves en su propio bolsillo, para que la otra recordara meter su mano en el bolsillo y sacar el pañuelo. Con esta técnica salvó varias obras y pudieron, finalmente, acabar como estaba previsto.

Con una persona que quiere que cumplas un determinado papel en su vida pasa exactamente lo mismo. Y, a veces, no es que lo haga a propósito, sino que está tan seguro/a de que las relaciones siempre son de la misma manera que él/ella mismo/a, inconscientemente, las boicotea. Esto también se llama profecía autocumplida y ocurre porque jugamos justo el papel que pone en marcha la dinámica que tanto miedo nos da. Por ejemplo, imagina que te da miedo que tu pareja se obsesione con un determinado tema y, por eso, cuando empieza a hablar de ello, empiezas a hablar de otra cosa. Seguramente, poco después, tu pareja empezará a insistir cada vez más en eso en lo que no le permites ni pensar.

No obstante, como decíamos, hay muchas personas con rasgos narcisistas y/o psicopáticos que sí te ponen en un determinado papel a propósito, para que pueda completarse su película y mantener así su ego intacto. Por eso, te van metiendo en el rol que necesitan para sentirse bien. Algunos/as se sienten bien en un aparente papel de víctima y hacen las mil y una para convertirte en un supuesto verdugo y que hagas justo aquello que quieren que hagas. Como mencionábamos, suelen decirte que muchas otras personas se comportaron de una determinada manera y que tú tienes que ser diferente.

Imagina que conoces a una chica y en la primera cita te dice que su anterior pareja se enfadaba cuando ella tenía que pararse a firmar algún autógrafo. Tú, inmediatamente, te haces una idea sobre quién es ella: entiendes que estás delante de alguien famoso, empatizas al máximo y te pones en un segundo lugar. Te compadeces de lo que te ha contado y te propones ser el acompañante perfecto: no te quejarás cuando ella tenga que pararse.

Un tiempo después, te das cuenta de que no tenéis intimidad cuando salís y de que ella siempre da prioridad a la gente que se le acerca. A pesar de que procuras comprenderla y no te quejas, ella insiste en que seguro que estarás enfadado y que es difícil estar con alguien famoso. Tú sigues sin quejarte y, a medida que ve que no te sientes mal por estar en segunda posición, va subiendo el nivel. Finalmente, le pides que, el día de tu cumpleaños, vayáis a un lugar en el que haya menos gente, ya que te has dado cuenta de que ella no hace ningún esfuerzo por buscar espacios en los que podáis estar tranquilos. Y, ¿qué pasa entonces? que, según ella, ya te has convertido en otro novio obsesivo, envidioso y malhumorado que no soporta que su novia, ese ser superior, desvíe un momento la atención hacia otra parte.

A veces, cuanto más te esfuerzas en romper los esquemas de esa persona, más al límite te lleva para que reacciones como quiere y para ponerte después el espejo delante. Ese espejo en el que tú eres alguien inseguro y él/ella es la persona deseada, celada o envidiada. Porque para una persona insegura está muy bien sentirse como la más segura de la relación, reafirmando así su ego y el poder que tiene sobre ti.

¿Sabes otra cosa? Las personas, en general, nos sentimos bien cuando controlamos las situaciones y, cuando estamos seguros de algo, aunque ese algo sea malo, si ocurre, nos sentimos al mando. Por eso no es extraño que nosotros mismos creemos situaciones que nos dan miedo o que no deseamos en absoluto, porque puede llegar a ser peor la sensación de no controlar nada y enfrentarnos a que algo que siempre nos ha salido mal, esta vez, nos salga bien.

 

Algunas personas hacen hasta lo imposible para que encajes en el personaje que quieren que seas en su película. -       

¿Te ha ocurrido alguna vez? Comparte tu experiencia y deja un comentario.

¡Un abrazo!

Eres una persona luminosa

Eres una persona luminosa

Es habitual oír a narcisistas encubiertos decir que el narcisista es el otro por cuidarse o por poner límites personales. <<Maquillarse es de narcisistas>>, <<Poner tu nombre en un proyecto, en vez de preocuparte por si el contenido es útil para los demás, es de narcisistas>> o <<Querer relajarse en un balneario es de narcisistas>>, son frases comúnmente dichas por No empáticos para tenerte en su jaula e impedir que avances o, al menos, para impedir que avances más rápido que ellos.

Ten en cuenta que si un/a narcisista se acercó a ti de forma íntima es porque seguramente eres una persona luminosa (alguien a quien envidia o de quien puede sacar algo, especialmente en lo emocional).

Las personas luminosas son aquellas personas fuertes, sensibles a los sentimientos de los demás, resilientes y con capacidad de entrega. Personas capaces de construir amistades y vínculos duraderos y sólidos. Son personas alegres, con buena voluntad y confianza en los demás y en el mundo. Suelen ser inteligentes y muy coherentes con sus valores y, normalmente, son felices con cualquier cosa.

Una persona con un trastorno que implique falta de empatía y un alto nivel de ego, al ver a una persona luminosa, ve sus propias sombras. Se da cuenta de sus defectos, de cuánto necesita la aprobación de los demás, de cuánta energía le falta. Y, como no puede soportar encontrarse con esa realidad, empieza el proceso de destrucción.

Sin duda, una de sus técnicas preferidas, es convertir tus virtudes en defectos para invertir tu autoestima. Por ejemplo, si eres muy inteligente te dirá que eres demasiado mental, si eres guapa te dirá que eres superficial o te hará ver que solo eres guapa, si eres tranquilo y coherente te hará ver que eres aburrido, si eres alegre te tratará de inconsciente. Él/ella no puede ser como tú, así que su única opción es cambiar la perspectiva de lo que es bueno y es malo.

Así, acabarás dudando de toda tu personalidad y creyendo que tienes que esconder tus virtudes, bien para no ser arrogante o bien porque en realidad son defectos. ¡Pongamos dos ejemplos!

Imagina que eres una mujer que suele cuidar sus uñas y eso es parte de tu rutina diaria. Entonces conoces a otra mujer que se las muerde mucho. Al poco tiempo, empieza a decirte que ella no cuida de sus uñas porque cree que hay cosas más importantes en ella misma, que la imagen no lo es todo y que no quiere pintárselas porque estropea el planeta con los pintauñas. Por supuesto, lo dice mientras tira un envoltorio de plástico al suelo de la calle.

Una parte de ti sabe que esa persona es incoherente, pero otra empieza a dudar (porque eres una persona empática) sobre si estás teniendo un comportamiento arrogante cuidando tus manos.

Ahora imagina (aunque seguramente es así) que eres una persona capaz de ser feliz con poco. Es decir, pasar un rato con amigos, dar un paseo o ver un atardecer es suficiente para que seas feliz. Entonces conoces a alguien con quien empiezas a hacer estas actividades y, a la tercera o cuarta vez, empieza a mostrarse inquieto todo el tiempo, a sacar defectos a tus amigos, a quejarse del paisaje, a decir que el atardecer se ve mejor en otro país. Parece decepcionado con el mundo y empieza a hablarte de que a él le gusta hacer cosas que sirvan para algo, y empieza a volver difusos los conceptos de tranquilidad y pasividad, haciéndote ver que deberías estar en movimiento en vez de estar tranquilo y feliz, dejando un toque de que no mereces hacer cosas que te sienten bien, sino que tienes que esforzarte todo el tiempo.

Si empiezas a cambiar y te dejas guiar por su luz de gas (como por una linterna en un camino oscuro) te volverás poco a poco como él o ella y, ¿sabes qué pasará luego? Que estarás en una fiesta con tu amiga y ella llevará las uñas impecables y tú no, o estarás viendo el atardecer con tu amigo, intentando sacar temas de conversación constantemente que él rechazará diciendo que simplemente le gustaría disfrutar del paisaje.

Al lado de estas personas, que te conviertas en un zombie emocional es cuestión de tiempo. Irán apagando tus cualidades para luego darte la estocada final: hacerte ver que las cualidades eran suyas y que tú eres solo un conjunto confuso de ideas y emociones negativas.

Obviamente, si el/la narcisista es tu pareja, aparecerán terceras personas que también tendrán esas cualidades que tú tenías, como si te las hubieran robado en conjunto. Tendrás la sensación de ir perdiendo tu valor poco a poco, y de tener que demostrar constantemente a tu narcisista que sigues siendo como antes o bien como ha querido que seas.

Así que, recuerda: si un/a psicópata o narcisista te ha elegido es porque hay algo que envidia de ti y la única forma que hay de recuperarlo es alejándote de él/ella.

 

Una persona con un trastorno que implique falta de empatía y un alto nivel de ego, al ver a una persona luminosa, ve sus propias sombras. -       

¿Alguna vez han intentado robar tus cualidades o distorsionar tu realidad? Comparte tu experiencia y deja un comentario.

¡Un abrazo!

Cuando alguien actúa como si no existieras

Cuando alguien actúa como si no existieras

Podríamos llamarlo “no tenerte en cuenta”, “tener un carácter rígido” o “hacerte ghosting”. Hay muchas formas en las que una persona puede demostrarte que no existes para ella, pero no siempre somos capaces de ver claramente la situación.

Por ejemplo, si una persona no te mira cuando te habla, tendrás una sensación de desesperación y pensarás que no te está prestando atención. Si hace ruido por la casa aunque tú estés durmiendo, o toma decisiones sin tenerte en cuenta, seguramente te sentirás despreciado/a o solo. Y si, directamente, no te saluda cuando te ve, pasa días sin hablarte y deja tus mensajes en visto sin responder nada, empezarás a sentir que no existes.

 

¿Por qué esto es tan dañino?

 

1. Piensa en el funcionamiento de un cáncer: una célula, por ejemplo, del pulmón, empieza a funcionar como si fuera una célula del riñón y crea un destrozo. A esa célula le da igual estar en el pulmón y se comporta como si estuviera en otra parte, por lo que acaba dominando la zona si no se actúa a tiempo.

Ahora imagina, por ejemplo, que eres pelirrojo y tu pareja lleva una camiseta en la que pone “No me gustan los pelirrojos”. Cuando le comentas que te resulta un poco molesto, te dice que todo te lo llevas a lo personal y que tú sí le gustas. Pero ya ha creado una disonancia en ti: aunque ella odie a los que son como tú, a ti no te odia.

O imagina que tienes unas figuritas en la estantería y, detrás, está un libro suyo. Tu pareja coge su libro sin tener en cuenta que las figuritas están ahí, así que se caen y se rompen. Parece que ni siquiera se inmuta y deja los trozos en el suelo o, si se da cuenta, te echa la culpa por tener eso ahí.

Otro ejemplo, habéis quedado a las 20h pero le has dicho que te comunicarás con ella en algún momento del día para que te ayude a decidir qué regalo le compráis a un amigo en común. Tu pareja apaga el teléfono y lo enciende a las 19:50. Tú te has pasado el día intentando localizarla, porque sabes que siempre pone pegas a todo lo que compras, así que te has pasado el día oyendo imaginariamente sus quejas, intentando tenerla en cuenta y con un sentimiento de impotencia enorme. Cuando enciende el teléfono, te dice con toda la calma del mundo que no tiene la obligación de estar localizable en todo momento, que eres muy controlador/a.

¿Y qué hay de cuando alguien nos impone su ritmo? Al hablar, al aceptar comunicación, al caminar…

Todos estos comportamientos tienen algo en común, y es el egocentrismo y la dominación. El egocentrismo no es libertad, es libertinaje, ya que pisa los derechos del otro y le hace sentir que es menos importante en la relación. No es respetuoso, sino agresivo. En casos de abuso, lo que pretende es trasladarte al mundo del otro, ese mundo en el que solo eres lo que él/ella te deja ser.

2. Te está haciendo funcionar como si estuvieras en una situación de supervivencia: cuando tenemos miedo de morir, dejamos de razonar y empezamos a comportarnos como animales aterrorizados. Si alguien nos está haciendo ver constantemente que no existimos, una parte irracional de nosotros se activa y se mantiene alerta y alterada.

A veces, esto nos lleva a tal punto que gritamos, lloramos desconsoladamente o saltamos ante cualquier señal que nos active esa creencia de que no existimos o de que existe un peligro de morir (física o psíquicamente) aunque, si nos parásemos a pensar, sabríamos que es solo una falsa alarma. Otras veces, nuestra forma de defendernos es adaptarnos a la situación y hacer ver que el maltrato no existe: “hacernos los muertos”, hasta que el otro deje de atacarnos.

Cuando estamos en este punto, estamos actuando en modo reptiliano (con las estrategias de luchar y parecer muerto), y hemos dejado a un lado todas nuestras habilidades psicólogicas, así como la reptiliana que más nos serviría en este momento (la huída). En esas condiciones es muy difícil huír, ya que, después de tanto maltrato, solo existimos cuando la pareja abusadora lo dice, y da mucho miedo huir hacia un lugar en el que creemos que no vamos a existir.

Algunas personas me han hablado, incluso, de que sienten que están en una dimensión diferente a su pareja y totalmente imposibilitadas. Saben que eso no es así, pero tienen una sensación de lejanía y de impotencia extremas y llegan, incluso, a sentirse disociadas de quienes eran antes y de la relación.

 

Por estos motivos, es altamente dañino cuando alguien actúa de forma egoísta o nos hace algún tipo de ghosting. El miedo a ser invadidos y el miedo a dejar de existir son miedos ancestrales que, con frecuencia, nos hacen olvidar que ya no estamos en medio de la selva y que el otro solo es una persona de la que podemos escapar más fácilmente de lo que nos quiere hacer creer.

 

Cuando tu pareja actúa como si no estuvieras, está provocando cambios en tu psique que pueden llevarte a sentimientos muy dolorosos y a actuar como si estuvieras fuera de control. Recuerda siempre que tú eres dueño/a de tu mente y de tu vida. -       

¿Te ha ocurrido alguna vez? Comparte tu experiencia y deja un comentario.

¡Un abrazo!

Cómo hace un/a psicópata o narcisista, paso a paso, para provocarte una celopatía

Cómo hace un/a psicópata o narcisista, paso a paso, para provocarte una celopatía

En primer lugar, me gustaría que diferenciáramos entre celos “normales” y celopatía (o celotipia), al menos, a grandes rasgos. Los celos son un sentimiento incómodo que tiene que ver con el miedo a perder al ser amado y suelen darse en situaciones en las que vemos que la integridad de nuestro vínculo está en peligro. La celotipia, en cambio, es una obsesión sobre la fidelidad de la pareja que lleva a quien la sufre a sentir inseguridad, ansiedad, a tener constantemente pensamientos intrusivos y a llevar a cabo conductas de control, como preguntar obsesivamente a la pareja o rastrear redes sociales, aunque no haya señales claras de engaño ni, aparentemente, motivos de sospecha.

Está claro que si alguien nos demuestra que quiere estar con nosotros y es una persona consecuente y predecible, no tendremos el mismo nivel de celos que si alguien dice de vez en cuando que cree en las relaciones abiertas, parece siempre insatisfecho, nos impulsa a estar con otras personas o nunca podemos predecir lo que va a hacer a continuación.

El vínculo afectivo que creamos con un/a psicópata es un vínculo inseguro y, la mayoría de las veces, traumático: él/ella se aprovecha de una carencia personal nuestra para engancharnos, nos traiciona (supuestamente por nuestra culpa) y luego nos hace ver que podemos volver a ser tan maravillosos/as como cuando éramos nuevos/as, si nos esforzamos hasta el infinito. Aunque en el fondo sepamos que cuando algo deja de ser nuevo ya no puede volver a serlo.

Un psicópata o narcisista nunca nos va a permitir crear un vínculo seguro con él/ella, sencillamente, porque se alimenta de nuestra inseguridad y no puede permitir que nos sintamos tranquilos/as.

Un vínculo seguro, en cambio, se crea con el tiempo, teniendo en cuenta las necesidades del otro, viendo que el bien de cada uno, si somos respetuosos, es también el bien común. Viviendo experiencias juntos y fomentando la confianza.

 

¿Cómo hace el/la psicópata o narcisista, paso a paso, para provocarte esa inseguridad de la que necesita nutrirse?

 

  1. En primer lugar, te va a llenar de atenciones. Te hará desconfiar por lo rápido que va todo pero tus necesidades afectivas harán que pienses: <<¿por qué tengo que desconfiar? ¿no puede ser que esta vez, de verdad, alguien me quiera tanto? ¡Yo lo merezco!>>. No obstante, una incoherencia mental te acompañará desde ese momento.
  2. Te contará lo celosos/as que eran sus ex, por tres motivos principales. El primero, para que quieras diferenciarte e intentes no saltar con sus provocaciones y faltas de respeto, teniendo así más libertad para actuar. El segundo, para presentarse ante ti como alguien muy deseado, haciéndote ver que eres un privilegiado por estar con él/ella. Y, el tercero, para presentarse como víctima de sus víctimas, como suelen hacer los/as psicópatas y narcisistas, despertando así en ti una necesidad de cuidarlos y desprestigiando a cualquiera que pueda hablar mal de ellos.
  3. Tras la fase de luna de miel y del entrenamiento “anticelos”, llegará la devaluación. De repente, algo en ti le habrá decepcionado. Ya no eres tan especial como antes, ya no le gusta cómo vistes, ni las decisiones que tomas. Parecerá que con ciertos comentarios tuyos o ciertas acciones, acabas con la totalidad de la buena imagen que tenía sobre ti. Tus fortalezas le parecerán debilidades (por ejemplo, si eres inteligente dirá que eres demasiado “mental”). Te llenarás de inseguridades y te sentirás insuficiente.
  4. Paralelamente, irán apareciendo terceras personas. No podrás explicar de forma lógica qué es lo que te molesta de ellas, porque las inseguridades que despertarán en ti serán tan profundas que ni siquiera tendrás consciencia de ellas. El/la psicópata o narcisista se encargará de que sus interacciones con esas personas sean solo sutilmente provocadoras para que no puedas evidenciar ante nadie lo que hace.
  5. Te hará dudar de tu percepción y de tu inteligencia. Un día te dirán que todos entienden algo menos tú, otro día te dirán que tu punto de vista está condicionado por tus inseguridades. Tus comentarios sobre las terceras personas que aparezcan siempre los pondrá en duda, diciendo que se deben a tus carencias personales y que no deberías ser así.
  6. Te dirá que le gusta un tipo de persona y, cuando te comportes de esa forma, te dirá que le gusta lo contrario. Nunca estará bien nada de lo que hagas y pensarás que, simplemente, el problema está en ti.
  7. Te enseñará que lo mejor es callarte, porque las cosas que dices no tienen sentido y son ridículas. De este modo, al crearte inseguridad y hacer que estés en silencio, tus celos irán aumentando más y más.
  8. Descubrirás que tiene cuentas en redes sociales que ni siquiera sabías que existían. También descubrirás Me gustas y comentarios de algunas personas en concreto que te resultarán demasiado insistentes.
  9. Los/as ex a los/as que odiaba, de repente, serán sus mejores amigos y necesitará seguir en contacto con ellos/as, diciéndote cosas que te harán sentir amenazado/a.
  10. Constantemente, aparecerán personas en su vida que no sabías que existían y que te harán dudar de su lealtad y de tu propia importancia, ya que, quizás, eres solo una persona más y los demás ni siquiera saben de ti.
  11. Cuando estés quebrado/a por dentro y lleno/a de dudas e inseguridades, cualquier persona te parecerá una amenaza ya que, en comparación contigo, cualquiera que todavía conserve su fuerza y su luz interior será mejor. Entonces, verás que ya no puedes quejarte de ningún comportamiento porque tu pareja solo hará cosas normales, que en ese punto te sacarán de quicio y te dolerán mucho pero que no serán realmente reclamables.
  12. Utilizará las “medias verdades”. Por ejemplo, te dirá que “ya está en casa” y luego verás que eso significa que ya está en casa, pero de otra persona. Se cubrirá diciendo que no especificó, para que cada vez que diga una frase ambigua sientas necesidad de aclarar, al mismo tiempo que sientas vergüenza por romper las normas de no ser celoso/a. Ante la falta de información, acudirás a rastrear cualquier red social o página que tenga información que pueda completar esa falta de datos o aclarar sus ambigüedades. Y, ¿te das cuenta? Ya estarás comportándote de una manera celópata, tras una manipulación constante y en un escenario totalmente creado por el/la narcisista o psicópata.

Cuando nos comportamos de una forma que no encaja con nuestra personalidad nos vamos quedando vacíos. A veces, intentamos parecernos a alguna persona en concreto pero solo conseguimos dejar de ser nosotros mismos y quedarnos a mitad del camino de ser la otra persona, ya que es una tarea imposible ser alguien que no somos.

Así, cuando no queda nada de nuestra personalidad y de nuestros puntos fuertes, el vacío se llena de inseguridades y de necesidad de aprobación. Sin darnos cuenta, nos ponemos a competir para llegar a cumplir con las expectativas infinitas del otro, en un camino lleno de dolor y de miedo.

Recuerda que una pareja está ahí para complementarnos y hacernos más felices, no para ser nuestra enemiga o ponernos la zancadilla y generarnos dificultades. Si sientes que tienes que luchar por la aprobación de tu pareja, alguien que se supone que tiene que hacerte sentir aceptado/a (como mínimo) y amado/a a pesar de tus imperfecciones, algo va realmente mal y debes replantearte la situación.

Cuando, movidos/as por la triangulación narcisista, intentamos parecernos a alguna persona en concreto solo conseguimos dejar de ser nosotros mismos y quedarnos a mitad del camino de ser la otra persona.

¿Te ha ocurrido alguna vez? Comparte tu experiencia y deja un comentario.

¡Un abrazo!

Técnicas de manipulación narcisista: la negación plausible

Técnicas de manipulación narcisista: la negación plausible

La técnica de la negación plausible consiste en aferrarse a la única parte de verdad demostrable sobre un hecho, y desmontar o aprovecharse de todos aquellos detalles no probados, con la finalidad de defenderse de un ataque.

Por ejemplo, imagina que encuentras una carta de amor para tu novia de parte de su expareja, le preguntas por ello y te dice que es cierto que esa carta existe, pero que es de hace mucho tiempo. No hay fecha en el sello, así que no puedes asegurar nada.

O imagina que alguien está hablando de uno de tus mayores secretos, algo que solo tú y tu pareja conocíais, y tu pareja dice que, seguramente, esa persona se entero porque estaba escuchando al otro lado de la pared, a pesar de que estás seguro/a de que no había nadie cerca.

En definitiva, se trata de utilizar como base una frase que sea absolutamente cierta para los/as dos y mentir sobre el resto, confiando en que eso no se va a descubrir.

Esto, a veces, llega a tales extremos que la conversación se convierte en un debate filosófico y casi en una clase de cocina en la que se practican 20 giros de tortilla. El/la narcisista utiliza la técnica para llevarte a un terreno en el que tenga la razón y tú no puedas hacer nada.

Imagina que descubres a tu narcisista robándote dinero para gastárselo en sus cosas y te enfadas. Entonces, él/ella pone el foco en ti y saca una conclusión de tu discurso que solo contiene la parte evidente: <<Ah, o sea que ahora te molesta que yo sea feliz>>. Entonces tú empiezas a preparar una explicación para que entienda que no es eso lo que te molesta, lo que pasa es que en ese caso su felicidad ha supuesto engañarte y robarte, y no ha tenido en cuenta en cuenta tus sentimientos. <<Entonces, es más importante lo que tú sientes que lo que yo siento>>, te contesta, y tú de nuevo intentas acotar esa afirmación y hacerle ver que solo tiene validez en ese caso concreto.

Mientras todo esto ocurre una y otra vez, mientras afirma que la fruta está en la mesa pero que él/ella no la compró, o que ha estado criticándote con alguien (porque ese alguien te lo dijo) pero que era una broma que el otro no supo entender, irás perdiendo el foco de la conversación, perderás la paciencia y empezarás a sentirse frustrado/a.

Todo aquello que sea evidente pero de lo que no haya pruebas te llevará a hablar de relativismo y hasta de Mesopotamia. El/la narcisista te irá ganando terreno a medida que te vayas agotando y que intentes defender tu verdad. Los indicios no sirven, solo aceptará verdades absolutas que luego también intentará retocar.

¿Agotador, no? Y, por supuesto, no solo ocurre en el ámbito de la pareja. También ocurre en muchas otras áreas y, a veces, no tenemos más remedio que combatir esas conversaciones de alguna manera. Así que, recuerda utilizar las 5 técnicas más efectivas para sortear la negación plausible narcisista, siempre y cuando no sea posible el contacto cero y sea imprescindible discutir sobre un tema en concreto.

 

5 técnicas para sortear la negación plausible narcisista

 

  1. Dile que quizás no tienes pruebas, pero que estás seguro/a de ello. Si estás ante un/a narcisista, se enfadará mucho al ver que no puede convencerte. Sobretodo, porque tú tienes la verdad absoluta en cuanto a lo que sientes, y él/ella no puede hacer absolutamente nada para evitarlo.
  2. Hazle ver que confías en tu punto de vista, incluso aunque empieces a dudar a causa de su manipulación. Si ve que no te crea inseguridad, tendrá que cambiar de técnica o abandonar la conversación.
  3. Dile que vas a abandonar la conversación hasta que se pueda debatir lo ocurrido de una forma lógica.
  4. Utiliza la técnica del disco rayado: repítele una y otra vez lo mismo, con el mismo tono aburrido, hasta que se canse de insistir.
  5. Utiliza el método de la piedra gris: hazle ver que lo que dice no te altera y muéstrate monótono/a y aburrido/a.

 

La técnica de la negación plausible consiste en aferrarse a la única parte de verdad demostrable sobre un hecho, y desmontar o aprovecharse de todos aquellos detalles no probados, con la finalidad de defenderse de un ataque. -       

¿Algún/a narcisista ha intentado mentirte o manipularte de este modo? Comparte tu experiencia y deja un comentario.

¡Por cierto! La imagen es de <a href=’https://www.freepik.es/vectores/examen’>Vector de examen creado por storyset – www.freepik.es</a>

¡Un abrazo!

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