Cuando alguien ya tiene un papel para ti en la película de su vida

No sé si te habrá ocurrido alguna vez pero hay personas (narcisistas) que, antes de conocerte, ya tienen un papel para ti en su vida. Quizás un papel de persona celosa, obsesiva, dependiente o traidora. Es algo que se hace evidente cuando, pese a todo tu esfuerzo, no logras ser diferente a esa larga lista de exparejas celosas, obsesivas, dependientes o traidoras que ya tienen detrás.

Y tú te preguntas: “¿cómo puede ser posible que haya acabado tan mal como todas esas personas, si yo no era así?”. Pues muy fácil, esa persona ha hecho contigo lo mismo que con todas las demás: primero te ha hecho un entrenamiento, luego te ha puesto a prueba una y otra vez y, al ver que no se cumplía su hipótesis, ha decidido hacerte de sombra para que seas exactamente como él/ella esperaba.

Te lo voy a explicar con un ejemplo práctico. Conozco a una chica que estudia teatro desde hace muchos años. Tiene facilidad para aprenderse guiones completos así que cuando, en plena actuación, uno de sus compañeros olvida lo que tiene que decir, ella moldea su propio personaje para que el otro, por lógica, recuerde su papel y conteste lo que debe. Por ejemplo, en una ocasión, una compañera tenía que sacar un pañuelo del bolsillo y ella dijo “¡Voy a abrir la puerta!” y buscó las llaves en su propio bolsillo, para que la otra recordara meter su mano en el bolsillo y sacar el pañuelo. Con esta técnica salvó varias obras y pudieron, finalmente, acabar como estaba previsto.

Con una persona que quiere que cumplas un determinado papel en su vida pasa exactamente lo mismo. Y, a veces, no es que lo haga a propósito, sino que está tan seguro/a de que las relaciones siempre son de la misma manera que él/ella mismo/a, inconscientemente, las boicotea. Esto también se llama profecía autocumplida y ocurre porque jugamos justo el papel que pone en marcha la dinámica que tanto miedo nos da. Por ejemplo, imagina que te da miedo que tu pareja se obsesione con un determinado tema y, por eso, cuando empieza a hablar de ello, empiezas a hablar de otra cosa. Seguramente, poco después, tu pareja empezará a insistir cada vez más en eso en lo que no le permites ni pensar.

No obstante, como decíamos, hay muchas personas con rasgos narcisistas y/o psicopáticos que sí te ponen en un determinado papel a propósito, para que pueda completarse su película y mantener así su ego intacto. Por eso, te van metiendo en el rol que necesitan para sentirse bien. Algunos/as se sienten bien en un aparente papel de víctima y hacen las mil y una para convertirte en un supuesto verdugo y que hagas justo aquello que quieren que hagas. Como mencionábamos, suelen decirte que muchas otras personas se comportaron de una determinada manera y que tú tienes que ser diferente.

Imagina que conoces a una chica y en la primera cita te dice que su anterior pareja se enfadaba cuando ella tenía que pararse a firmar algún autógrafo. Tú, inmediatamente, te haces una idea sobre quién es ella: entiendes que estás delante de alguien famoso, empatizas al máximo y te pones en un segundo lugar. Te compadeces de lo que te ha contado y te propones ser el acompañante perfecto: no te quejarás cuando ella tenga que pararse.

Un tiempo después, te das cuenta de que no tenéis intimidad cuando salís y de que ella siempre da prioridad a la gente que se le acerca. A pesar de que procuras comprenderla y no te quejas, ella insiste en que seguro que estarás enfadado y que es difícil estar con alguien famoso. Tú sigues sin quejarte y, a medida que ve que no te sientes mal por estar en segunda posición, va subiendo el nivel. Finalmente, le pides que, el día de tu cumpleaños, vayáis a un lugar en el que haya menos gente, ya que te has dado cuenta de que ella no hace ningún esfuerzo por buscar espacios en los que podáis estar tranquilos. Y, ¿qué pasa entonces? que, según ella, ya te has convertido en otro novio obsesivo, envidioso y malhumorado que no soporta que su novia, ese ser superior, desvíe un momento la atención hacia otra parte.

A veces, cuanto más te esfuerzas en romper los esquemas de esa persona, más al límite te lleva para que reacciones como quiere y para ponerte después el espejo delante. Ese espejo en el que tú eres alguien inseguro y él/ella es la persona deseada, celada o envidiada. Porque para una persona insegura está muy bien sentirse como la más segura de la relación, reafirmando así su ego y el poder que tiene sobre ti.

¿Sabes otra cosa? Las personas, en general, nos sentimos bien cuando controlamos las situaciones y, cuando estamos seguros de algo, aunque ese algo sea malo, si ocurre, nos sentimos al mando. Por eso no es extraño que nosotros mismos creemos situaciones que nos dan miedo o que no deseamos en absoluto, porque puede llegar a ser peor la sensación de no controlar nada y enfrentarnos a que algo que siempre nos ha salido mal, esta vez, nos salga bien.